您的位置:文秘网 > 心得学习 > 读后感 > 正文

读《正面管教》有感六篇

读后感范文 相关范文 编辑:夏桐 发布时间:2020/5/21

读《正面管教》有感六篇

文秘网是专业的范文网站,每日更新大量热点文章,同时,我们有一支专业的写作团队,为客户提供高质量的原创文章定制服务。如果下面的范文没有合适的,您可以通过企业QQ:400012855或者写作电话400-012-1855联系我们,我们将为您提供最优质的一对一的服务。

【篇一】

开始读《正面管教》这本书,在时断时续中,今天终于读完,思考了不少,收获了很多。一个人的首要目标是追求归属感和自我价值感,改变一个人行为最好的办法不应该是由外而内的外部激励法,而应该是由内而外的内部激励法,现在我们的学校和家庭运用的大多数的管教方式都是激励和惩罚为主的,而本书提倡的最好的教育方式是帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感,然后再教会孩子一些获得这些归属感和价值感的技能。  

本书中提到共有49种正面管教的工具,我认为都是非常有用的,在实际操作中,我们家长如何能熟练运用到其中一种或几种就会非常好,就能解决绝大部分家庭中父母和孩子之间的问题,可理想和现实总是有一定的差距,从书本到实际运用还需要很多的路要走,但必须努力去走。      

一是和善而坚定。我之前经常会听到这个词“和善而坚定”,但感觉体会不深,在实际生活中也感觉用不出来,无法做到和善而坚定,这本书将这个词解释的非常清楚,“和善”是指对孩子的尊重,“坚定”是表明我们对自己以及情形的需要的尊重。我结合自己在日常生活中的例子,反思了自己的行为,可能是“和善”不够,而“坚定”太过。也就是书中说到的独裁型的教育方式,书中提到一个非常好的句子就是“我爱你,而答案是不”。这是最好、最便捷的和善而坚定的表达方式。      

二是纠正之前先连接。这一方法我也觉得很有用,在日常生活中,看到孩子有做的不对的地方,马上就想去纠正她,但是往往事与愿违,孩子不仅听不进去,反而会有情绪,书中说到,在孩子出现问题的时候,我们要先学会跟孩子建立情感连接,在家长能准确反映出孩子的情绪时,这个时候再让孩子参与进来一起想到解决问题的办法,这样的效果会好很多。当孩子的情感得到连接时,他们就会有归属感和价值感。记住,孩子们在感觉更好是才会做的更好。这一点我深有体会,当孩子情绪好的时候,比较开心的时候,她的大脑非常活

跃,思维非常敏捷,能说出很多解决问题的办法,也更积极对待事情,相反地,如果她情绪非常低落或者生气时,通常什么话也问不出来,就在那生闷气。这里还提到一点就是道歉,假如我们把事情搞砸了,家长要学会道歉,因为我们是成年人,榜样才是最好的老师。学会道歉,也让孩子学会到宽容的力量。      

三是与孩子共度特别时光。这里的特别时光是指一周当中的特定时间,比如每周六的下午两到三个小时,我们可以关掉手机,就专门陪孩子玩,可以是看书,可以是看动画片,可以是玩游戏等等,总之这是一段特别的亲子时光,如果有人来打扰,就说对不起我稍后会找你,现在是我和女儿的特别时光,这样会让孩子有充分的被尊重感,觉得自己是非常重要的,她能感觉到妈妈爱她,这一点对孩子来说很重要,我们经常能看到长大成人后的孩子出现各种各样的问题,追根溯源就是小的时候没有得到父母充分的尊重,一生都在寻求这种感觉,总要制造点问题,让父母看见他并重视他,所以这一点尤为重要。     这本书,还有很多有效的工具可以使用,可以说是一本教育孩子的工具书,提到的各种情形,我们在日常生活中都会遇到,完全可以对照着来寻找解决方案,当然任何一种方法都不是绝对的,每个家庭也都有各自的特点,作为父母,我们还要不断的学习,找到适合自己家庭的正确的教养方式,这才是最重要的。

【篇二】

跟随叙事者的脚步,品读了美国作家简.尼尔森的《正面管教》一书。正面管教这个词语对我并不陌生,经常听到同事说起,而且还有同事专门参加正面管教的培训学习。但是了对它的了解也就仅此而已。至于什么是正面管教?怎么进行正面管教却不得而知。

真正把这本书拿在手里,看到封面的话:"正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法......孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们收益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩......"才算对正面管教有了个初步的认识。对一位母亲同时也是一名教育工作者,这的确是本好书,它教给我从另一个角度和方式与孩子交流。

一、有效的运用鼓励。

鼓励是本书的焦点。书中讨论的每一个方法都是用来帮助孩子和大人感受到鼓励的,德雷克斯强调鼓励,并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过很多次:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”鼓励,是给孩子提供机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我们影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。但是,有时候鼓励并不容易,因为我们习惯性的认为批评处罚更是促使他们改正错误的有效方法。实际上,鼓励却并不容易,我们要学会积极的暂停,从冲突中退出来;要着眼于优点而不是缺点,认可并鼓励孩子好的一面,则好的一面的百分比就会提高;要讲不良行为转向积极的方面,寻找不良行为中暴露出来的天赋或者能力,引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向;避免批评,遇到事情要问问孩子:你打算怎么改进?你应该做些生命来实现你的目标?

二、和善与鉴定并行。

和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。坚定的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善,骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。我平常对和善依次理解有偏差,我认为对孩子和善就是骄纵孩子。德雷克斯却否定了我的观念,比如发生矛盾:你走开,到另一间屋里去,用自己的行动表达对孩子的尊重,然后跟他说:“很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法,今后,每当你不尊重我时,我都会走开一下,我爱你,愿意和你在一起,因此,当你觉得你能够做到尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后,我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”哈,这样就避免了正面冲突。当一个孩子违反了限制时,不要惩罚,也不要说教。要继续以尊重的态度尊重对待孩子,要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及怎么办。这时候我们可以一些启发性的问题:“发生了什么事?你觉得原因是什么?你现在打算用什么办法来解决这个问题?你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题?”

三、重新看待学生的不良行为

在书中,德雷克斯反诉强调:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心得孩子。”孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的:寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的,才能有效地帮助孩子改变不良行为。最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子!我们要善用鼓励,帮助孩子树立信心,找到归属感和自我价值感。

读完这本书让我受益匪浅,书中很多教育方法值得我们不断学习与研究。我明白,接受教育的方式就是要不断的学习与思考,并且在实际的教学中慢慢感受与改变,才能真正找到属于自己的,适合自己的教育。相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

【篇三】

不管是对自己孩子的培养,还是对学生的教育,都离不开正确的管教。那么,到底什么才是真正的管教呢?我想很难有一个定论,但今天我们所读的这本《正面管教》就给了我们一些很好的解答。本书提到的两个核心词就是“和善”和“坚定”,它们是本书的核心,也是一种真正有效的教育方法。在我看来,这本书虽没有特别清晰的结构,读起来也有些费劲儿,当然这可能与翻译有一定的关系。但是,在细细品读中,我发现这本书确实是本非常好的书,收获非常大,值得所有爸爸妈妈、从事教师工作的朋友来阅读,在我还没有去学习如何当父母的时候,对于正面管教的一些理念就非常认同。其实,在开始阅读之前,我想当然地认为正面管教就是鼓励教育,可是仔细阅读书中内容,却发现正面管教是一种既不用严厉也不骄纵的方法。它是以相互尊重与合作为基础的,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各种技能。这是我非常欣赏的一种观点,因为在从事班主任工作时,我就觉得孩子的一切成长都需要尊重,需要一份认同感。但现实呢?

昨天给小嘉的爸爸妈妈打去了本学期的第一个电话,刚接班级时候就听闻这孩子父母是绝对不管的,9月我就打去了第一个电话,可接电话的却是孩子爷爷,当时已经夜深了,可是老人家的身边却是隆隆的机器声,当我说明来电意图时,老人家的语气显得不是特别好,可说着说着,听着听着,却是很多的无奈和心酸。小嘉的爷爷告诉我,孩子是他们老两口管的,孩子父母根本不管,后来小嘉爷爷把孩子爸爸妈妈的电话抄在了纸上,让孩子带来,我也只能感叹家家有本难念的经,可是因为不做班主任了,在班里的时间也少了很多,对于这个孩子的故事说实话我真的没有好好了解过。只知道每次和他说话都是沉默不语,好像做什么事都没有要紧。这次,因为孩子的态度实在有些散漫,我真有些力不从心,想寻求家长的帮助,我终于“鼓起勇气”,给小嘉的爸爸打去了电话,可没曾想会这样的负能量。这位父亲,很直白地告诉我他没有时间,在他的言语中我感受到了他们对小嘉的失望与否定,我想在这样环境中成长的孩子,又何来积极向上的力量呢?联想近期在读的这本《正面教育》中提到的——帮助孩子体验归属感和自我价值是所有人的首要目标。但可笑的是小嘉的父母在孩子很小的时候就离开这个家,等孩子已经逐步有自己意识的时候他们才回来,发现孩子长成了不是他们想要的“模样”,然后他们什么也没有做,就开始一味的否定孩子,我想他们从未让孩子体验过任何归属感和自我价值。今天,当我写下这个故事的时候,他们好像已经屏蔽了我的qq,因为我的消息已经处于发送失败状态,我无奈地笑了……在这本书中还传达了一个理念“你的性格对孩子性格的影响”,即“正如孩子有自己意识不到的错误行为目的一样,大人也有自己意识不到的错误行为目的——生活态度取向。这是你从自己孩提时代的大量潜意识积累起来的,决定了你的性格,并且会直接影响着你对孩子的态度和孩子的性格”。我想我没有深入了解这个家庭,我没有资格去评价他们,但两个电话,小嘉的爷爷,小嘉的爸爸,这些带有怨气的生活态度让我非常的压抑,以至于那天下班到家我都在纠结于这个孩子的成长。我想,就如书上说的那样,这些性格与态度,直接影响了孩子,我又怎么能要求这个孩子长成向上的样子呢?但,在有限的时间里,我们又可以做些什么去改变呢?

在读《正面管教》的时候,有一个点也特别触动我——犯错误是学习的好时机。反思自己的教学,我想我并没有抓好这样的机会。这几天,真的很累,因为自己是个急性子,所以基本上每天作业订正我都会一个个盯着孩子,对于讲了好几遍还错的同学,我真的会失去耐心,有时候严厉的说上几句也是难免,从而导致自己身心俱疲。因为在我们这样追求的完美的个性引导下,我并没有发自内心的意识到“人是不完美的!“我总是在苛求每一个孩子都是最棒的样子。但闭上眼睛,曾经像他们那样大的时候,我不也是一直在犯错吗?很多时候,我会将自己负面情绪传递给孩子,有时候我会无奈的降低孩子自我实现的价值。那么,如何让孩子能从错误中意识到这是一次不错的学习机会呢?我想就是学会把所遭遇的挑战作为学习的机会。比如,这天,小逸来批作业,我发现他的眼角有些淤青,我担心地询问他发生了什么事?孩子告诉我是昨天写作业的时候,小夏故意撞他,才导致他和小熙的头撞到,就留下了淤青。我听到这里,回忆起了昨天放学后的一幕,大致是小逸批完作业转身时撞到了小夏,然后小夏可能因此推了下小逸,正好此时小熙批完作业转身离开,然后就有了这样的插曲。因为我了解整件事,所以我悄悄问小逸,你真的没有任何错误吗?孩子忸怩着不说话,我猜想他肯定是不想承认自己也有小错,但是在慢慢对他的引导下,孩子愿意去面对这个问题,然后小夏和小熙也都认识到了在整件事中该承担的责任,最后大家和好了,问题也得到了解决。我看着小逸这样一个孩子,从开学第一天趴在地上耍无赖,到现在慢慢被柔化,我想这就是正面管教的力量吧!

带着一份自责,我细细品读《正面管教》,在品读中反思,在反思中成长,不断强调,不断提醒,和善地坚持下去,学会和孩子平等对话,当然,其中一些理念还是需要再推敲和琢磨,让它更加符合我们中国的孩子。

【篇四】

当我听到《正面管教》这本书时,陷入了这个书名的思考。什么是正面?以往我所接收的讯息都是以宽容去对待孩子,让爱滋润他们的心窝,这还不够正面吗?以为这会是一本讲述“教育大道理”的纯理论的书,结果看了几页,发现作者简·尼尔森不只有“长篇大论”,更有大量实例,深入浅出地介绍了很多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论。

本书旨在用一种既不惩罚也不娇纵的方法管教孩子,使他们在一种和善而坚定的气氛中,培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

作者认为现在的大人与孩子之间主要有三种互动方式,严厉型(过度控制)、娇纵型(没有限制)、正面管教(有权威的,和善与坚定并行)。严厉型的家长太强势,一切全权包揽,孩子不参与决策过程,“我要你怎么做你就得怎么做”,这样导致的结果是孩子往往懦弱胆小;娇纵型的家长没有规则与底线,放任孩子“你想怎么做就怎么做”,时间长了孩子就变得自大狂妄;正面管教的家长提倡“在尊重他人的前提下,你可以选择”,这样孩子有规矩也有自由。很显然,前两者的家长都培养不出有责任感的孩子,这也是我们现在社会这么多“啃老族”的原因。我们必须明白,要给孩子们提供机会,去培养责任感和上进心,当他们从中获得了这种积极向上的感受带来的愉悦感,他们自然就会成为有担当的人。

那么什么是和善而坚定呢?刚接触“和善”这词,我以为只是以和颜悦色的态度善待孩子,不生气不骂人,尽可能去包容他们一切需求。其实“和善”不是讨好孩子,取悦孩子,而是用语言去表达对孩子感受的理解。例如“我看得出来你很失望(难过、伤心等)”,先去理解他们最直观的感受,赢得他们的“心”,让他们知道你的“善意”,简而言之“和善”就是尊重孩子,从他们的内心出发,去理解去接纳。

“坚定”不是说我们大人自己设定一些规则,然后让孩子一定要遵守这个规则,这样就是专断了。尤其我们的目的是出于他们的安全等一些问题时,通过说教,说教不行用惩罚,最后控制他们的行为,其结果往往适得其反。因此,我们必须换种方式,作者告诉我们在制订和实施限制时要让孩子参与进来,例如在制订班规时,让学生参与讨论,为什么限制某种行为是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制应承担怎样的责任。重“和善”而轻“坚定”,会让孩子没有规则,会变得娇纵;重“坚定”而轻“和善”,会让我们的孩子感受不到温暖和自由。

“和善与坚定并行”怎么做呢?作者说“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,在于尊重我们自己,尊重情形的需要。我们不要想法设法去控制孩子,对他们进行说教,而是要从内心去理解和接纳孩子,他们感受到了我们的尊重的同时,我们守住了自己的界限,坚持了对自己的尊重!这才是“和善与坚定并行”的意义,这才是完整的爱。

读到前面几章,就已经感叹,我怎么不早点看到这本书,真是受益匪浅。书中还有很多希望自己无论身为人母或是为师,多一点耐心,多一点正面管教。

【篇五】

没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力,但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果。作为一个十岁孩子的妈妈,面对女儿的成长,我时常对生活中的教育方式感到担忧,不知道自己的教育方式对她的成长是否为正向积极的,在无法控制自己的时候,很容易受到原生家庭教育理念的影响,来教育她,可是在那个时候很多家庭教育方式对于现在的小孩来说是完全不适用的。鉴于自己内心的迷惘,我总是担心教育孩子的时候,还是“我”的轮回。最近在朋友的推荐下读了《正面管教》这本书,收获非常大,值得所有爸爸妈妈阅读。

《正面管教》这本书的作者是简?尼尔森,是美国的一位心理学家和教育家。这本书最主要的思想,是把孩子当作一个社会人平等对待,理解他的感受,无条件爱他,在尊重别人的基础上,尽可能地给予其选择权力。在看完这本书之后我比较认同的一些内容:

积极地正面管教。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项能力。

简?尼尔森认为,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩。所以《正面管教》这本书里,提供了大量的工具与方法供父母或老师使用,去培养孩子获得社会技能和人生技能。

和善与坚定并行。正面管教型的方式是有规矩有自由,有限制的选择,在尊重别人的前提下选择,非常赞同这种方式,本来对于爷爷奶奶的娇纵不认同,又觉得惩罚太过又不合理,而正面管教的这种形式即给了孩子一定的自由空间,又会尊重到孩子的感受,让孩子不吵不闹也能够解决问题让双方都愉悦,娇纵会让孩子越来越任性和惩罚也会给孩子带来长期的负面效果,所以很显然正面管教更加有利于孩子们的身心健康。

要“赢得”而非“赢了”孩子。“赢得”孩子而不是凭你家长的权威来“赢了”孩子,虽然相差一个字,但是结果确会完全不一样,“赢了”孩子是以大人的权威来压倒孩子,虽然孩子当时会听从于你,但长久以来就会产生不良的后果及逆反心理,而“赢得”孩子是表示赢得孩子的内心,让孩子从内心上认同你的想法和意见,这样的心理就会健康向上。

书里面涉及到的正面管教的方法非常多,以上是看完之后感受比较深刻的几点,它提供给我们大量的工具去赢得孩子,教会我如何教育好女儿,同时自己也将与她一起成长。希望我们都能坚持使用和善而坚定的方法最终赢得孩子的合作,最后都能有如此体会:我的孩子并不完美,我也不完美,但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。

【篇六】

5月份,一个偶然的机会,我从樊登读书会听了樊老师讲的《正面管教》,当时很是心动,很认同书中提出的正面管教和善而坚定的理念,认为与我的组织上课理念很是接近,但系统、完善、深刻的太多了。由于上班期间太忙,一直没能有时间仔细读这本书。暑假来了,我迫不及待地买来这本书,仔细研读了一个多月,一边读,一边勾划,一边回顾和反思,记录自己的感悟。感觉自己以前的认识真是太肤浅了,此次阅读,对于正面管教有了一个更深刻、更全面的认识,现将我这段时间的学习体会整理下来。

《正面管教》这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士,是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。书中反复强调:正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种“和善而坚定”的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。书中令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。

当学生犯错误的时候,比如课堂上的说话,如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严,肯定会对学生的身心健康造成不良的影响;若是不处罚,或惩罚不力,学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法,让我产生了浓浓的兴趣,这样的方法到底是一种什么样的方法,对孩子来说是否真的有效呢?

成年人对孩子的引领和指导是很重要的,但是孩子应该得到同等的尊严和尊重;他们也应该有机会在和善而坚定而不是责难、羞辱和痛苦的氛围中发展自己所需要的人生技能。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会,然后却反过来埋怨孩子,嫌他们没有责任感。这也正是我们的现状,我们大人制定了规则而不是由孩子们讨论制定却要求孩子们必须遵守,否则就要受到惩罚,而且是以“我爱你,我这是为你好”的名义。我们嘴里说着爱,却面目狰狞,怪不得孩子们疑惑,反叛。我们必须明白,给孩子们提供机会,培养他们的责任感和上进心,是我们不可推卸的责任。而在班会上大家(老师和学生)一起制定对双方有利的规则,讨论解决问题的途径,拿出对大家都有益的解决方案,则是实现这一目标的有效途径。当然,这只是开班会带来的一个附带的好处罢了,开班会可以陪养成为一个有能力的人所必须的“七项重要的感知力和技能”

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力“我能行”

2.对自己在重要关系中的价值的感知力“我的贡献有价值,大家确实需要我。”

3.对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

4.内省能力强:有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5.很强的人际沟通能力:善于与他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7.判断能力强:运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。

需要注意的是:1.不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是,老师们要尽可能客观,并且不要评判。这并不意味着你不可以提出看法。你仍然可以把你的问题放入议程,并表达你的观点。

2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会一眼看穿,而且就不会合作了。

有效班会的八大要素

1.围成一个圆圈

2.练习致谢和感谢

3.设立一个议程

4.培养沟通技巧

5.懂得每个人都是独立的存在

6.角色扮演和头脑风暴

7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8.专注于非惩罚性的解决方案

书中几次提到这样两句话:“我们究竟哪里得到这么一个荒诞的观念,认定若想要孩子做得更好,就得先让他感觉更糟?”“孩子们在感觉更好时,才会做得更好。”我很受触动。面对孩子的不良行为,劝阻不起作用时,我一向认为“做错了就应该受到惩罚”,惩罚会促使孩子做得更好并成为更好的人。我像很多人一样被惩罚的当时效果所愚弄,同时疑惑着孩子们为什么“不长记性”。惩罚的长期效果是孩子们往往采用以下四个“R”中的一种或是全部来回敬我们:

惩罚的长期效果的四个R

1.愤恨(Resentment)--“这不公平!我不能相信大人!”

2.报复(Revenge)--“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

3.反叛(Rebellion)--“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4.退缩(Retreat)--a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到!”

b自卑——“我是个坏孩子!”

正面管教不以任何责难、羞辱、或痛苦(肉体上的或精神上的)作为激励手段,它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融合为一体,并以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项人生技能。

有效管教的4个标准

1.    是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)

2.    是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)

3.    是否有长期有效?(惩罚在短期有效,但有长期的负面效果)

4.    是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能,培养孩子良好的品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)

对比有效管教的4个标准,我很惭愧,我所采用的课堂秩序管理方法,并不都能满足这些标准。我所颁布的一些措施,没有经过他们的讨论和同意,没有体现出对他们的尊重和鼓励;乱说话违犯纪律,我就扣他们的分数,这也是惩罚。下学期我将彻底试行正面管教的方法,期待着我的学生们的改观。

我准备首先从班会开始,从致谢开始,确保把爱的信息传递给他们。以友善、关心、尊重赢得孩子们,让他们心甘情愿地与我合作,成为学习过程的积极参与者,而不是被动的(也往往是消极的)接受者,从而创造一种积极的学习环境。当然,“赢得”孩子,不是“赢了”孩子,使孩子成为失败者,导致孩子反叛或盲目顺从。

赢得孩子的4个步骤:

1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2.表达出你对孩子的同情,而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面的两个步骤,孩子此时就会愿意听你说话了。

4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。

尼尔森告诫我们,我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要,我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。如果我们能时刻问自己,“我这样做是在给予孩子力量,还是在挫伤他们?”我们在对待孩子时就会更有效。

我没有把孩子当成孩子,没有意识到他们察觉能力很强,但解释能力却很弱,甚至总是对大人做错误的解读。我们没有意识到,孩子们的首要目的是追求归属感和价值感,一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来表达这一目标的孩子。

四种错误观念和错误行为的目的

1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时,我才有归属感。

2. 寻求权力——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时,我才有归属感。

3. 报复——错误观念:我得不到归属,但我至少也让你同样受到伤害。

4.)自暴自弃——错误观念:不可能有所归属,我放弃。

世界上没有完美的人,我们要把犯错误当成学习的好时机,给出真正有帮助的建议,而不是给予惩罚和羞辱,孩子们为自己的错误承担责任就变得容易多了,承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。

矫正错误的三个“R”

1.承认(Recognize)“啊哈!我犯了一个错误!”

2.和好(Reconcile)“我向你道歉。”

3.解决(Resolve)“让我们一些来解决问题。”

把态度转向关注于解决问题,需要态度和技巧上的一些小调整。传统的管教方式关注的是教孩子不要做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子问题是什么,要做什么,考虑相关情形并要求他们运用一些基本指导原则比如互相帮助、互相尊重找到解决方案。当我们专注于解决问题时,孩子们就能学到如何与他人相处,并且拥有了面对下一个挑战的工具。

关注于解决问题的3R1H

1.相关(Related)(方案与行为相关)

2.尊重(Respectful)(方案不能包括责难、羞辱或痛苦,并应和善而坚定的执行)

3.合理(Reasonable)(从大人和孩子的角度看方案都是合理的,不能借题发挥)

4.有帮助(Helpful)(方案有助于做得更好)

在解决问题时,我们要尽可能用自然后果,而不是逻辑后果,因为逻辑后果很难把握不会变成惩罚。切记逻辑后果的目的是为了停止孩子的不良行为并找到解决办法,而不是为了报复而给孩子造成痛苦。因此逻辑后果的另一个名称是转移孩子的行为,使孩子的行为转向有用的(有贡献的)、使大家工作学习更愉快的行为。

确保逻辑后果的四个R

1.相关(Related)(后果与行为相关)

2.尊重(Respectful)(后果不能包括责难、羞辱或痛苦,并应和善而坚定的执行)

3.合理(Reasonable)(从大人和孩子的角度看都是合理的,不能借题发挥)

4.预先告知(Revealed in

advance)(让孩子预先知道)

一旦发生了剧烈的冲突,尤其是当错误的目的是寻求权力或报复时,老师和孩子可能都会感到太愤怒,我们推荐这时使用“积极的暂停”,在每个人都感觉好了起来,足够冷静到霎通理性大脑时,再来找到解决问题的方案,或做出弥补。

我们解决问题,不是把后果强加给孩子,而是帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果。在与孩子探讨时,我们一般不是问“为什么”(除非孩子们觉得你对他们的观点真正感兴趣),因为这听起来像指责,会招至孩子的戒备。我们应该走进孩子的内心,表达出我们的同情和接纳,问一些启发式问题。

典型的启发式问题

你当时想要完成什么?

你对发生的事有什么感觉?

你认为是什么原因导致了那件事的发生?

你从这件事学到了什么?

你怎样才能把这次学到的东西用于将来?

你现在对解决这一问题仍什么想法?

怎样对待孩子的不良行为?德雷克斯强调鼓励,并且认为这是大人在帮助孩子时应该学会的最重要的技能。他说过多次:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水,没有鼓励,他们就无法生存。”尼尔森认为,通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法,这确实是不容易做到的事。鼓励不是赞扬,鼓励是给孩子机会,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在和身上的事情,我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以是简单到一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。

我们的学生,从上学至今,他们受到的批评、指责远远多于鼓励,我们更应该着眼于优点而不是缺点,给予鼓励。但也要注意,我们是为了改善而努力,不必期待完美,完美是一种不现实的期待,追求完美的人往往会陷入沉淀的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试,也不愿意因为无法达到一个大人或他们自己期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。当孩子们发生一些不良行为时,可以给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情,以此做为弥补。当孩子受到鼓励做出弥补时,他们并没有“逃脱”不良行为的责任。他们是在不伤尊严和受尊重的情况下对自己的行为负责任。例如,扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力,这些学生经过培训之后成为了“同伴辅导员”,用他们的领导能力帮助其它学生。

尼尔森认为,做出弥补是鼓励,因为他教给孩子责任感。孩子们在帮助别人时,才会感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励,因为孩子们经历了一个从错误中学习并改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励,因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任,而不忘初心受到责难、羞辱和痛苦。

以上是我初读的收获,我预感到自己还会再读第二遍,第三遍……边实践边读,再实践再读,以使我在以后的教学中能和我的学生们一起体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。我很遗憾到现在才看到这本书,才了解正面管教的教育理念。我的孩子们都已经长大,如果早些了解,我们的亲子关系可能会更好,我们的相处可能会更快乐。所幸,我发现书中所提到的一些原则和方法可以继续运用于我们的生活或工作中,比如积极的暂停、相互尊重等,我相信我的工作和生活会因之更合谐。

书中所翻译的“错误行为目的”或“错误目的”,我不知道原文是什么,但我觉得并不确切,所以今天将之修改为“错误行为的目的”。本来孩子的目的并非不对,比如寻求关注、寻求权力,只是采取的行为错误,因此“错误行为的目的”我觉得更贴切。



本文网址:https://www.91wenmi.com/wenmi/xinde/duhougan/341261.html