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父亲节优秀征文原创13篇

征文范文 相关范文 编辑:夏桐 发布时间:2018-6-14

父亲节优秀征文原创13篇

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篇一

八年来,由于在外求学工作,我与父亲的会面其实并不很多,即使回家探亲小住,往往也见不上几面,父亲出门工作时,我尚未起床,待他回家,我却已睡下了。

父亲是名司法警察,九十年代的时候,湘西的治安并不那么好,在我为数不多的儿时记忆里,父亲总是会突然收到呼叫机讯息,从沙发上弹起来,飞快换上背心,挂起枪袋弹匣,夺门而去,然后消失上十天半月。我甚至因此不太能记起父亲在我幼时是什么模样。

这种情况一直持续到六岁,有一晚父亲依旧在外,母亲加班,我从家里跑了出来,想去找爸爸,依稀记得自己独自在夜里走了很远很远,天幸在走丢之前被父亲巡逻的同事发现带了回来。进屋时映入眼帘的就是父亲那张有些陌生的脸,他脸色铁青,没有说话,锁上门,手里拿着竹棍,把我从地下抽到床上,又从床上抽回地下,那是他唯一一次揍我。揍完之后,他看着我身上的伤,红着眼问:“你为什么不躲啊?”我记得自己异常委屈地回答:“你把门锁了,我往哪里躲?”他又问:“你为什么要跑出去?”我说:“我想找爸爸。”那是父亲唯一一次哭泣。

后来父亲辞去了外勤的职务,在单位做内业,他开始每天跟我待在一起,教我书法、素描、唱歌、下棋,陪我游泳、打球、骑车、摸鱼,甚至还抽空教我练习擒拿格斗。现在想起来,父亲的确是个才子,只是被埋没在我的童年里,他为我放弃的东西可能使我一生都无法回报的。

因为父亲的庇护,并无意外的,我在鲜花和掌声中安稳地度过了之后的十年。念大学的时候,父亲一路把我从老家送到湖大的东方红广场,行李很多,入学手续也很繁琐,他一直忙着为我张罗,我却有些嫌他普通话说得不够漂亮,非要自己插上几句,现在想想那时真是聪明过分了。挥手告别的时候,我并无太多伤感,心里满是对未来的好奇憧憬。那一次,是父亲看着我的背影消失在人群里。

骤然离家,离开父亲的庇护和管束,加上年纪尚幼,同样并无意外的,很自然的,我成了一个失足青年,抽烟、酗酒、上网、赌博,用警察父亲教我的技巧去打架斗殴,直到受处分、留级,甚至面临退学风波。据母亲说,我那几年的所作所为让父亲从天堂坠入了地狱。

大三寒假回家,我仍旧是个肆意妄为的混球,跟着狐朋狗友醉酒赌博、无证驾驶,还蹭翻了几个混混的摩托。十几分钟后,我们正被人团团围在中间,空酒瓶几乎已经扬起到了我脑门前,一个熟悉的身影奋力分开人群,拦在我面前,熟悉的警服,熟悉的警帽。我被自己的父亲亲手带进了派出所。接连十几天,我都不敢跟父亲说话,甚至不敢看他。

再开学的时候,父亲与母亲商议要停薪留职来长沙陪读,我惶恐极了,瞬间被羞愧和悔恨所淹没,哭着发誓要悔改,母亲也在哭。父亲沉默了很久,同意了,然后拿出他珍藏很久的一个镜框,里面是张明信片,那是余秋雨先生送给他的,上面写着:天道酬勤,行者无疆。

父亲对儿子的爱护和拯救不需要太多言语,即使没有声音,他的每个表情,每个动作,甚至每一个身影,都是爱的铁证。念着父亲的厚爱,凭着他教给我的知识和勇气,我认真勤奋地对待我的人生。参加工作大半年后,我提前转正并且升任片区团支部书记,那时正逢父亲五十岁生日,席间他喝醉了,逢人便说:我儿长大了。

最近两年与父亲一直聚少离多,偶然一次回家,看着他光秃秃的头顶,我玩笑般的与他打趣:“老爹,你的地中海都快没了。”父亲也笑。母亲从抽屉里拿出我四岁时的全家福,指着照片上的父亲说:“你爸年轻时候比你的头发还多。”

篇二

嘀嗒嘀嗒,时钟走过了十一点半,爸爸还在加班没回来,而我此时正吧唧着小嘴,做甜甜的梦呢。梦里有个瘦成小猴子一样的男人,抱着我,举着我,逗我嘎嘎笑。

我是袁子弹,大名袁谦牧,这是我爸爸给我取自《易•谦》中的“谦谦君子卑以自牧”的名字,爸爸希望我能够做一个谦卑的君子,即使身处逆境也能泰然处之,做个积极乐观的人。我妈妈说我爸爸就是个才华横溢的小猴子,因为他太瘦了,太有才了。

爸爸妈妈是工地工作者,我四个月大的时候,就坐着高铁和爸妈一块来深圳的蓄能电站了,我去过已经顺利封顶的主坝,那是爸妈工作的地方,也是爸妈相识的地方,那里还曾经有帅叔叔跟美阿姨求婚呢。我戴过爸爸的安全帽,别的叔叔伯伯都说,我这个工地二代,戴着安全帽可真帅。我坐在爸爸办公的椅子上,叔叔伯伯喊我小袁总,我乐得嘎嘎笑,那个温暖的周日下午,阳光洒进办公室,整个办公室的严谨严肃的男人们都被我逗得哈哈笑。尽管爸爸的同事们都说,我还太小了,应该让爷爷奶奶在家里带,不应该带在工地上,爸爸不反驳别人,只是紧紧抱着我,深情地看着妈妈,说:“苦是苦了点,累是累了点,但是一家人在一起,哪里都是家。”哦。忘了介绍,我是2014年10月27日出生的天蝎座,刚刚七个半月了。

我第一次学会翻身,妈妈打电话给正在办公室工作的爸爸,爸爸马上跑回来,趴在床边上,看着我卖力的给他表演翻身和鲤鱼打挺。妈妈递了一张纸给爸爸,还说他,大男人,哭什么。爸爸说:“虽然你们跟我在工地上吃苦了,但是,我不想错过宝宝成长中的每一个过程,宝宝的成长我想全程参与。”我也想跟爸爸说,我学会的每一个新技能,都想第一时间表演给爸爸妈妈看。

我第一次喊爸爸是在会喊妈妈之后的半个月,无意中,我冲爸爸喊了句,哒哒,爸爸的目光久久不能离开我,那双抱着我的臂弯明显颤抖了,而我抓着他的衣领吃的更开心了。哒哒,我最近一直在练习这个发音,还有几天就是父亲节了,我想清楚的喊他一声爸爸。让他知道,我喜欢他这个瘦爸爸。

爸爸是带我出去散步让我骑在脖子上的男人,爸爸是温暖的大床上每天晚上用脸接招我无影脚的男人,爸爸是我一把就能抓下他眼镜的那个男人,爸爸是我用光了尿不湿,跑遍几条街给我找那个牌子尿不湿的那个身影,爸爸是爷爷奶奶催他把我送回老家却强硬要在身边照顾我的男人,爸爸是给我睡觉翻身腾地方而蜷缩在床脚的那个男人……

爸爸是山?是水?是港湾?我还不知道,我只认识那个每天下班第一个冲回来,抱着我哈哈傻笑的人是我的爸爸,我只认识那个每天晚上陪我玩,哄我睡,然后又去加班,不管多晚回来都会亲亲我的人是我爸爸。

现在,我和爸爸妈妈已经来到了福州,这里是他们工作的新起点,这里也是我成长的新阶梯,不管离家几千里,爸爸都陪在我身边。这里是有爸爸妈妈在的地方,这里就是家。

篇三

都说父爱如山,母爱如水。再多的言语也难以表达父亲的的爱,我的父亲是个和蔼可敬最伟大的男人,用自己无私的爱,最真实的情,把温暖,把希望,把爱心,把善良都传给自己的孩子。父亲的点点滴滴,都深深的记忆在脑海里。虽然言语不多,但常常触动我心,父母对子女的爱自然也不例外。虽然从外表上看,父爱没有母爱那么热烈与酣畅,但他却把全部的父爱都融入了为家庭生计的奔波忙碌当中。世界上最温暖的语言,是父亲的呼唤。时间会老,岁月会流逝,但父亲的爱,却永远不会褪色和凋谢。父亲用无私的爱,宽容的心,包容着每个孩子。教育自己的孩子做个好人,做个真诚的人,做个有爱心的人,做个有用的人。 父亲对自己的孩子是最无私的,也是最辛劳的,为了孩子的幸福任劳任怨。父亲最大的希望就是孩子们有自己的事业,自己的人生,自己的家庭。父亲,我想对您说,我想您,每时每刻都想你。想你的温暖怀抱, 父亲,我想对您说,我爱您,一生一世都爱您。予你我最深深的爱,此生无悔。 父亲,是您教会我成长,一点一滴都是爱的教育。在我伤悲的时候有您,是一种最安心的抚慰。我知道,即使全世界都抛弃了我,您都会永远在我身旁。 

经常在午夜梦回想起您,泪水肆意溢满眼角,想您,想念您,我的父亲。我多想可以抱着您,诉说我所有的不愉快,吐尽辛酸泪,然后看您心疼的抚摸我的脸颊,一声声的关爱和宽慰,只要有您,我已忘记了全世界,因为您就是我的世界。  

父亲,这么多年,从未亲口对您说过,我爱你。我不说,你也知道的,对吗?您知道我是多么爱你,为您,付出生命也愿意。父亲—— “爸爸” 我一生不改,不管走到天涯海角,血脉相连,心系父爱,一生无以回报。我只想大声说,爸爸我爱您,生生世世我都要做您的儿女!爸爸曾近告诉我,“人”一定要坚持自己的梦想,不管有多苦,有多累。从此,我就不怕风,不怕雨,学会做任何事都要坚持到底。您在一天天地老去, 看着您弯躯的身躯,我的心是酸酸的心疼。您的言传身教,让我懂得,人不是为自己活着,当你有了家庭,有了自己的孩子,你就有了责任,这个责任是一生的!如今自己也做了母亲,所以对父爱就有了更深的体会。 滴水之恩,当涌泉相报!我想对至亲至爱的父亲说:“爸爸”您为了您的儿女撑起一片蓝天,给了我们一个幸福温暖的家。您的健康和幸福就是我最大的快乐!在今天这个属于您的节日里,献上一句,爸爸,父亲节快乐!请接受女儿深深的感恩之情!祝愿全天下的父亲节快乐!幸福安康一辈子!

篇四

值此父亲节来临之际,写下印象很深、感触很大的一次经历,送给我的父亲,也送给天底下所有的父亲,道一声:你们辛苦了!

还记得那一年正值高中毕业,高考后的七月是那么的炎热,也许更主要的原因是等待录取通知书的急切和不安。炎热的夏天,正好是收割的季节,一天清晨五点多,父亲和母亲就操弄收割器具,木质收割器、箩筐、镰刀之类的,哥哥十六岁就出去打工了,忙于赚钱不怎么回家,每逢暑假收割的时候,只有父亲、母亲和我三个人。那天我还在床上,父亲就喊了一句:“你再睡会,睡醒了再去”收割稻谷是一个家庭的大事,那个时候也就不敢多睡,屁颠屁颠爬起来,想着拿点收割的工具,发现父亲总没不留给我这样的机会。

走了两里山路,到了稻田里,父母亲已经把木制的收割器具安装好,正在弓着腰、面朝黄土背朝天地隔着稻草。丘陵中的小鸟在叫,我却没心思去欣赏它们那歌唱般的声音,父母亲在劳作,我也一样,这都已经成了从小伴随着我成长的习惯。清晨的露水随着稻草一滴滴流到了我们的头上、臂膀上、衣服上,不知不觉的时间过后,已经搞不清我们身上流着的是汗水还是露水,应该都有吧,也应该是汗水更多一些。不到九点钟,收割器里面的稻谷就要装不下了,父亲像割稻草一下,弓着腰,那个时候还随身带了条毛巾,时不时地擦擦脸上的汗,擦完之后,又继续收割稻谷。  

快到响午的时候,我们将稻谷装到箩筐中,他使劲地给他挑的箩筐中加满、压实、再加满,给我的箩筐只装到容积的四分之三,走在崎岖狭窄的山路上,相比他那一百五十斤的担子,我总感觉我的肩上挑着的不是稻谷,而是铁石,露水夹在稻谷间,总感觉好重好重。父亲的步伐总是那么地有节奏感,时不时还往后看看,走到一半的时候,看我的样子说,休息一下吧,他右手拿着斗笠,我坐在他边上,他使劲地扇着,斗笠扇着的风夹杂着清晨乡村清新的气息,让人倍感舒服。

在回家的路上,接到了被学校录取的消息,面对着高昂的学费,我好迷茫,家里经济条件不怎么宽裕,我去上大学的话,父母亲肩上的担子更重,我想放弃学业去打工。可父亲坚决的说:不行,得去读书,钱不用你操心。

稻谷背回家了,那一天的太阳很懂人,火辣辣太阳下父亲高兴的晒着稻谷。吃完午饭,父亲便拿着身份证和存折带着我赶车直奔学校,在车上父亲跟我说起了他儿时的事情,讲起了人民公社时期祖辈们的日子,由于时代的原因,童年时代的父亲无法读书,很早开始就扛起一个家庭的责任。那是我第一次真正地理解父亲,理解他辛苦劳作的动力,理解他对于教育的期盼和渴望。

到了湘潭,办理完学校的事项,拿到学校录取确认的资料后,平常很少见到笑脸的父亲拿着录取通知书笑的合不拢嘴!父亲惦记着收割稻谷,连这个陌生的城市都没仔细看一眼,便急急忙忙踏上了回去的车程,看着在座位上熟睡的父亲,怀里紧紧的抱着装有通知书的那个包,面对如此大的经济压力,看着苍老的父亲,我眼角湿润一片。

回到家,父亲二话没说直奔去了稻田里,边收稻谷边给母亲讲述着去学校的事情,面对着金黄的稻田,望着满脸喜悦的父母亲,我的心沉甸甸的,我暗下决心:一定好好努力,将来挣大钱了好好孝敬我的二老!

为了这个誓言,我一直在努力的学习,努力地工作,努力出人头地为二老遮风挡雨!

篇五

父亲有一双厚实的大手。

记得小时候,父亲会经常把我拉过来,用他温暖的大手给我摸背。他的手可能刻上了岁月的痕迹,有些粗糙,但是我的心里却感觉暖暖的。

成长的过程中总是有许多烦恼,有许多让我意想不到的挫折,有时候看到父亲会有一种鼻酸的感觉,但是又不会像在妈妈面前这么脆弱,大概我觉得大家都是男孩子吧。父亲总是能敏锐的观察到我的心事,把我拉过来,用他的厚实的大手摸摸我的头,语重心长的给我讲讲故事,说说道理。说了没几句,他便又会拉着我出去和他一起出去散心,跟我扯扯家常,话话闲事。等散完步回到家里,我都已经忘了我刚刚烦了什么,笑容已挂上脸庞许久了。

上班之后,渐渐回家越来越少了。每次回家,不常下厨的他,总是会给我烧上几个我从小就爱吃的小菜。父亲的手可不止会拿笔杆子,做菜那也是一流的。特别是那份清炒小白菜,每次我都要清盘到底。边吃着,我们也会畅快的聊聊,聊到开心的,父亲有时候会不禁为我竖起大拇指;说到一些不顺心的时候,父亲便会拍拍我的肩膀,告诉我一些人生的道理。父亲的话总是能让我平静下来,不一会气氛又会热闹起来,变得有说有笑了。

父亲有一双古铜色的有茧的手

父亲在乡下的家里种了很多树。我开始和母亲都觉得他只是一时的兴趣爱好罢了。没想到后来,背着锄头去树田里干活成了他每天的必修课。每天天还蒙蒙亮,他就扛着锄头,背着簸箕出发了。在树田里,他卖力的挥着锄头,给小树们松土除草。每次回来他都是汗流浃背,手上沾满了泥土。这一天一天过去了,树儿倒是争气的往上窜,父亲开心了,握着我的手兴奋的跟我描述着。可我感觉得到,他手上镀上了一层厚厚的茧,甚至都有点刺人了。

“爸,别太累了,差不多就行了!”我看着父亲兴奋的笑脸,心里却是另一番滋味。

“哦,忘了给它们再淋一次水了,这么热,可不能干着它们”父亲拍拍我,对我说。说完,又疾步走出门去。

父亲就是这么一个勤劳又执着的人

现在,握着父亲的手,我确确实实感觉得到,父亲的手越来越粗糙,年月的厚度在上面一点一点的叠加。再抬头看看父亲,白头发不再是当初我帮他拔的那几根了,皱纹也早早的爬上了他的额头。于是,我紧紧的握住他的手,似要给他传递我的力量。

“爸,您辛苦了,接下来,我保护您!”我在心里默念着。

父亲也没说话,会心的笑着看着我......

篇六

时光荏苒,岁月如梭,在这不断变迁的世界已生活了二十多年,身边的人来来去去,新人故人不停穿梭,听过了许多故事,看过了云卷云舒,每一个人身边总有两个人是一直不变的,不曾离去,不曾忘记,时刻爱护,时刻牵挂——那就是我们的父母。

每个人心中的爸爸都不一样,随着时间会有不同的感受,小时候总把头埋在妈妈的怀里,偷偷的瞟着站在妈妈旁边的爸爸;那时候,爸爸还很年轻,菱角分明的脸显得格外冷硬,面无表情的时候总有种生人勿近的感觉,总会在我犯错的时候板着脸教育我,但是有时候会在他的脸上看到和煦的笑容,用他厚实的大手抚摸我的头,将我举上他的肩头坐着,拉着我的双手不让我掉下来,就这样带着我四处逛荡;那时候想,爸爸是月亮,初一十五不一样,时而乌云密布,时而阳光明媚。

只要一有时间爸爸总会带上妈妈、带上我一同去旅游,去看外面的繁华;不管我到哪,家里的电话大部分都是妈妈跟我嘘寒问暖,但在电话的那头总会一个声音在那边低低的提醒妈妈要我注意身体,好好照顾自己。生病的时候,妈妈会在一旁照顾,总有一个人会去外面买一堆水果和我爱吃的零食回来,恨不得把摊上的东西都搬回来。受了委屈的时候,爸爸总会用严肃掩去心疼,咬牙说:“要懂得保护自己,要坚强,一点委屈不算什么!”,

时光飞逝,我已长大,而爸爸已渐渐老去,两鬓已隐约显出白发,本来脸上的棱角已被包裹了起来,笑起来会有一条一条岁月踏过的痕迹,那双温暖厚实的大手也有长出了淡淡可见的老人斑。但是他依然会唠叨:我的女儿啊,幸福不幸福,工作开不开心,身体是否安好,夜里是否还会贪凉踢开被子,饭吃的香不香,想不想爸爸妈妈呢......

直到现在我才知道,虽然初一、十五不一样,但是爸爸始终是月亮,爱我的心不曾变过,在黑夜为我照亮前方的路;始终是我身后的大山,不曾崩塌,是我坚实的依靠;父爱如山,深沉如海,轻描淡写的就对我们爱一辈子,对我们牵挂一辈子,为我们忧心一辈子,愿全天下的父亲平安度春秋!

篇七

昨天晚上,在南昌市玉带河项目部会议室里,项目部的全体成员观看了水电八局首部原创廉洁微电影《以父之名》。看着电影里的老父亲,一位大半生都奋斗在水电事业工作当中,严于律已,工作一丝不苟,老了还不想拖累下辈的父辈形象跃然于前。恍惚依稀中,我像看到了我的父亲、我的公公。李长林不也就是千万个水电工作者父亲的一个缩影吗?

记得刚走进水电八局大门的第一天起,我们就被告知将远离家、远离父母,没有固定假期,很少能陪伴家人。每次要离家时父亲就会拍拍我们的肩说:“孩子,放心走吧,家中有我呢。”我看着他那自信满满的样子和那因岁月压得微驼的后背及蹒跚的脚步,我只能默默转身擦掉泪水,坚定地走出家门。父亲,他不就是我们心中那座不会倒的大山、家里的那根顶梁柱吗?这些年我和老公奔波于广西、广东、河北、河南之间,跑了差不多半个中国,每次打电话回家,父亲都只报喜不报忧。有时我们从电话中都能听出他的不适,但他都说没事,反倒是一个劲要我们注意好身体,保重自己。而身在异乡的我们,为了工作,也是心有余而力不足,只能多嘱咐他们自己保重身体。

但是岁月不饶人,两年前我公公的离世深深震撼着我,让我知道他们也会老、也会疼、也会生病,大山也有会倒的一天。公公是癌症晚期,在离世前最后的那两月,我看到他那瘦得几乎只剩骨头的身躯,我不敢直视。疼痛让他整天整晚不能入睡,但每次的电话中他却总是坚持不让儿子回来看他,而那时正好是南水北调赶工期之时,很难抽身。作为家中独子的老公当时的那份心情,想必每个儿子都能体会。我永远无法忘记他回家看到奄奄一息的父亲,扑通一声跪在床前握着父亲几乎已经冰凉的手久久不愿松开的场景,当他父亲被抬出门的那一刻,他压抑了许久的泪水瞬间夺眶而出,坐在地上嚎啕大哭。

他不也就是电影中的“李建峡”吗?他的父亲不也就是那个“李长林”?水电工地上不也正是有着千千万万这样的父子才铸就出一个个的优质精品工程吗?我们在观摩电影为他们鼓掌时,也应该自己大大的点赞——我们是自豪的建设者!

篇八

我生命中有这样一个小老头,从我出生到现在他好像一直很老,一直是个老人。饱经风霜的脸上,刻满了岁月留下的皱纹,头上总有几撮银发。

他好像没啥工作,每天除了干点农活、送我上学?接我放学?那时候的马路上你总会看见一个小老头弓着腰骑着自行车,后面驮着一个扎俩儿小辫的小女孩。没错!猜对了,扎俩儿小辫的小女孩就是我,本人从小就有一个很犀利的发型。

在我的印象里他一直都那么健康,从来不会打针吃药,体格儿总是那么硬朗。偶尔的几次小感冒喝过姜汤睡一觉也就好了。反倒是我经常打针吃药,每次他都会骑着那辆自行车带我去打针,然后给我买许许多多的小零食,从而让我爱上了打针,每次生病都觉得是种幸福。

平常爸妈不给买的东西到他那墨迹墨迹,几乎都会得手;爸妈不让出去玩的时候,我总会趁着他睡得迷迷糊糊的状态下偷着跑出去玩;爸妈要打我的时候,找他当救兵绝对会反胜。爸妈不在家的时候就把我放他家。一直觉得他好傻,好傻…总是会很单纯的跳进我的圈套。

他很爱管闲事,什么都喜欢管,平时走路遇见啥新鲜事一定会上前凑热闹。他也很爱笑,很爱帮助别人,人缘很好。有时我很烦他,有时又莫名的想他,梦见他。醒来时,泪水竟浸湿了枕头。我总是跟朋友各种吹胡儿说他身体太好,不服老,天天以为自己是强壮的小伙子,恐怕要活到一百岁。

而这些终究是我“以为”的,一场鼠疫的大病彻底把我吓傻了,他几乎是在生命边缘游荡了一圈。从来都没见过他这么脆弱,也是他的那场大病让我明白他老了。而上天永远都是仁慈,公平的;他会眷顾每一位善良的好人。他并没有被病痛带走,是的!他熬过来了,那个小老头又重新回到了我身边。很显然他没有以前那么强壮,我也再没有以前那么爱“折腾”他,反而担心他再出事,他只是发觉我看他的次数变多,总是拿出曾经我嫌弃他时的目光看我,嫌我啰嗦。我也总是拿“闲着没事来看看你不行啊”的话来搪塞他。

以前的我总是觉得他很笨、很好瞒、很好骗、又好敷衍,现在长大了才发现原来他只是想让我高兴就好。我知道时间会把我生命中的人一个一个带走,可是时间请你不要这么快。不要再让他变老了,我愿意用一切换取他的岁月长流。门口那辆自行车被骑的次数已经越来越少了,那上面承载的是他对我所有的爱。

如今因工作远离家乡的我,虽然已经有足够的能力养活自己,我猜人生中最令人难过的事情莫过于当你有能力回报家人时,而他们却不在身边。我只希望这个小老头能够健健康康的在家等我,给我一次回报他的机会。

我生命中有这样一个小老头,我知道他很爱我,他却不知道我有多想他…

篇九

父亲是个地地道道的农民,生在农村,长在农村,大半辈子了也没有离开过那一亩三分地。

几十年来父亲都在农村靠力气谋生。记得我们儿时那会,父亲到水泥厂扛过水泥,到矿山推过煤车,到粮店给人家卸过米粮,更多的时候便是扛着锄头下田耕作……然而几十年光景过去了,如今的家乡早已不复从前。农民不再种田,水泥厂和煤矿也都倒闭,供销社也不复存在,那些曾经让父亲支撑起这个家的工作都如尘土般随风湮灭了,一些零碎的活儿也越来越少,就连父亲在家自营的一些生计也逐渐变得惨淡。在物价飞涨的年代,面对家庭庞大的开支,父亲已明显的感觉到力不从心了,可他依旧不肯认输。即便我们已长大成人,能够挑起家庭的重担,可在父亲眼里,我们依然是他臂膀下没有长大的孩子,对于我们,他依然还有很多未尽的事。他也依然倔强的认为,这个家庭的重担得他这个做父亲的来扛着。儿子未娶,女儿未嫁,做父亲的就不能停下。在家乡找不到出路,那就走出去,他总想着,外面那么大,总有合适的。

父亲总是这样,不跟家里人商量就一个人做决定,有什么事也总想着一个人扛下来。小时候如此,我们长大了也这样,我知道那是因为父亲不想我们担心。去年十月,父亲第一次萌生了进城打工的念头。那会我刚好在长沙出差,离家还算近,国庆的时候就回了趟家。父亲跟我说要出去打工,我当即不同意,辛苦了半辈子,现在都那么大岁数了,实在没必要再奔波劳累了,再怎么说,也还有我们三姊妹共同养家。可是父亲却笑着说:“在家闲不住啊,长沙那边有几个亲戚在工地上做事,活也不累,我也过去搭个伙,你表哥、小姨夫都在呢,长沙又不远。”我知道即便我不让,父亲也会出去,他只是告知我一声,于是我也就不再坚持了,想着好歹还有两个亲戚在那边可以照顾父亲,也就放心了。于是我休完假就带着父亲一同上了前往长沙的大巴。

那天旅途的场景我至今还记得很清楚。父亲是打算打长工,所以把能带的行李都带上了,连冬天的厚衣服也备了几套。家里就姐姐上学时用过的一个24寸的大行李箱,车轮已经坏掉,只能手提。父亲就用那个坏掉的行李箱装着衣服被套,一个工具包装着一些干活用的小工具,一个汽油桶装着两双鞋子还有大锤等大一点的工具。当时我就觉得很奇怪,怎么出去给施工队干活还要自己带工具的,父亲说那边都这样,我嘟囔几句也没再多问。那天下着很大的雨,还好有三叔开车送我们去镇上的车站,才不至于一出门就被雨淋。

从镇上去长沙的车每天只有一班,加上又是国庆假期,搭车的人很多,没抢到票的人可以上车,不过只能站着。虽然已经预料到四五个小时的车程会很辛苦,但也着实没想到他们居然会让一辆车超载四五十号人,连车辆台阶那儿都挤得满满的,整个车里没剩一点空间,使得站着的人更加难受。原本我和父亲站在一块的都被挤得一前一后,看不到对方。平日里从不晕车的父亲,那天却吐了。我知道一方面是车内环境太差,还有一方面则是父亲的身体真的大不如前了。

车快到长沙的时候,因为城里交通管制很严,超载一人司机都会受到严重的处罚,于是司机就在一个僻静的地方让我们这些站着的人全都上了另外一辆中巴车,行李不动,过了关卡再让我们回到那辆车上。父亲许是没听到售票员和我的喊话,别人都下车了父亲还愣在车上,原本换到另外一辆车上已经给父亲占了个前排的座位,可这边快发车了也迟迟没看到父亲过来,于是我让司机等等,我下车去找,等找到父亲回到车上时,车上已经没有座位了,父亲和我只能反坐在驾驶位和乘客座位中间的平板上。如此来回折腾了两次,到下午六点多才终于到了长沙。

表哥和小姨夫并没有来车站接父亲,原本说好住的地方也从市区换到了郊区。父亲打电话问来问去也不知道表哥说的是哪里,找来找去也找不到表哥说的那趟公交车。我气愤地接过电话不耐烦地问了准确的地址,在手机地图上查了线路,又查到公交站点,才带着父亲出了车站。父亲提着那个笨重的行李箱和工具包,我则一手拖着自己的行李,一手提着父亲的那个汽油桶,两人都不轻松。天还淅淅沥沥的下着雨,而我和父亲两个人都腾不出手来撑伞,就那样在雨中慢慢前行,走一段换一下手,两人极是狼狈。

走到公交站我才发现父亲并不会坐公交,那是父亲第一次搭公交。我告诉父亲公交站牌要怎么看,怎么从公交站牌上确定自己的方向对不对,可是显然,上了年纪的父亲并不是那么好理解城里的这个公交。对于一个常年生活在能用脚走遍整个镇的农民来说,城市太大了,公交也太复杂了,不过唯一的好便是公交很便宜。

上了公交,仍然是没有座位可以让我和父亲可以稍稍休息一会,不过好在只要搭四站就可以转乘另一趟公交。过了第三站的时候,父亲接了个电话,我让父亲赶紧把电话挂了,就要下车了,并告诉他公交到站只会停几秒钟,等下车再回,可父亲不听。到站了,我提醒父亲“下车了”,便双手提着行李先下了,想着父亲自然会跟着下来。可把行李放地上一转身,发现车门已合上一半、车也慢慢起步了,而父亲却还在车上打电话,我赶紧敲车门大喊还有人没下车。车门开了,我让父亲赶紧挂掉电话下来,父亲却不紧不慢说了两句才挂断电话。等父亲弯腰提行李时,司机再次关门准备起步,急的我在车下又一个劲的敲门大喊,司机没好气的说了几句才开了车门,父亲这才终于下车了。

一天之内,差点两次把父亲丢了,我心里是又气又急,就父亲这样还怎么在城里生活,还一心想着要到城市来。没好气的唠叨了父亲几句,告诉他城市不比农村,以后一个人在外面搭车一定要麻利点。父亲听着我的,也不回应我,像个做错事的孩子一样。

带着父亲上了第二趟公交车,到八点多才到达终点站。表哥是骑电动车来接我们的,说是骑车还要一二十分钟才到住的地方。终于有人接了父亲我就放心了,表哥那电动车太小,根本坐不下我和父亲两个人,更何况还有那么多行李,加上地方太偏,也没有其他回去的车,不能错过搭公交回市区,便拒绝了表哥和他们一起过去吃晚饭。跟父亲叮嘱了几句,又跟表哥说了些麻烦他多照顾照顾我父亲的话,才转身上了回市区的车。

折腾了一下午,终于将父亲安全送到目的地,我也终于可以在回城的路上小小的休息一会了。倚靠在车窗上,看路边空旷的土地,闲置的楼房,迅速地在我的视线中后退着。淅淅沥沥的雨打在车窗上,让人有种恍如隔世的感觉。郊区的夜晚有种令人心空的孤寂,我不知道父亲有没有这种感觉,我只知道把父亲留在那样的地方,我的心里空了。我知道,父亲进城打工是想减轻我们的负担,他总想着,我和哥哥都还未成家,他这个做父亲的就不能闲着。为了我们,受多少苦,受多少累,他都愿意,这就是父亲进城的初衷。

在这座城市里,有多少背井离乡的父母,就有多少朝朝暮暮的牵挂。风吹日晒,吹皱了光滑的皮肤,晒老了年轻的心。明明不属于这一片土地,却又无可奈何地要走进来。谁愿离开熟悉的故土,在陌生的城市孤军奋战?又有谁愿告别亲人,在万家团圆的时候独自思念?父母这一生,爱了一辈子,苦了一辈子。年华逝去,唯愿子成!

每年父亲生日我都会回家给他过寿,前几天父亲54岁生日,我也回了,可是这一次,父亲却不在家。这是父亲第一次不在家过寿,我想此时,父亲或许还戴着安全帽在工地上给某个人转递材料吧。父亲不在,感觉家都是空落落的。做儿女的阻止不了父母爱子的心,只能更加发奋图强,让父母心宽,也愿父母能身体康健,福寿绵延!

父亲,我爱你!

篇十

父亲是个沉默寡言的人,但每一句话都有不同的重量,简洁有力,透出不同的威严。以前很怕父亲,除非必要很少交谈,总是跟在母亲身后叽叽喳喳说个不停。但不经意回头时却总能看到父亲望着我和母亲的方向微笑。四季交替间我已毕业,工作,成家,有了自己的女儿,在开始养育女儿时突然发现用的全是父亲教育我的方法。原来父亲之于我的影响如此之大。

每次看到关于父亲的文章,也想用文字记录我与父亲的点滴,却迟迟不敢动笔,唯恐写的不周,表达的不彻底。但为了今后有回忆的痕迹可寻,终于鼓起勇气写几句关于父亲教育方式的事情。

还记得,刚上小学的时候父亲给我取了李晓霞这个学名。由于李是大姓,霞又普遍用于女孩的名字里,所以村里的小学有好多叫李某霞的学生。上课时老师时常叫错我名字,深受打击的我哭着回家说讨厌这个名字,要求换一个不与别人重叠,独一无二的名字。父亲听后,没有批评我的无理取闹,而是沉默了一会,然后笑着对我说:你的名字就是独一无二的,有诗为证:

李府清照文曲星,

晓知天下四海通,

霞光普照九州地,

好女不亚须眉公。

你看四句第一个字连起来就是:李晓霞好。

虽然当时不懂父亲默默做的这首诗里蕴藏了多少对我的期望,但是听到诗里竟然有我的名字觉得万分开心,逢人便说我名字的特别之处。欢呼雀跃中听到父亲说:不能因外物而悲喜,不可与人攀比,要做到不卑不亢,只要做好最真实的自己,他人自然就会记住你等等,父亲很多细致入微的开导,潜移默化的影响了我的整个成长过程。

现在,父亲指导我教育女儿:每一个孩子都是一颗种子,只是每个人的花期不同,有的花一开始,就绚丽绽放,而有的花却需要漫长的等待;而有的种子永远都不会开花,因为他是一棵参天大树——不要苛求她像别的孩子那么优秀,要因材施教。父亲话不多,但句句都能打动我影响我,引导我在正确的道路上一直前进。

虽然很爱很感谢父亲,希望父亲健康长寿,虽然从不曾当面表达,但我会延续父亲的教育方式教育我的孩子。让她也像我一样,健康,自由,自信地成长。

篇十一

父亲出生于六十年代,是奶奶的第二个儿子。除了父亲,奶奶还有四个儿子,一个女儿。在奶奶的众子女当中,父亲是最老实的那个,也是最苦的那个。

被“抛弃”的童年

父亲儿时那会,中国正处于“文化大革命”时期,政治不稳定,经济也极其凋敝,想要吃口饱饭都成了难事。奶奶由于曾祖父生前成分不好,一直受到打压,曾祖父过世后,曾祖母又得了病,精神失常了。于是,作为大姐的奶奶就挑起了照顾母亲和其他几个弟弟妹妹的重担;再后来,爷爷也意外去世了,留下六个儿女。就这样,一大家子人的生计全压在了奶奶一个女人身上,家里常常揭不开锅,不是饿着这个就是苦了那个。那会,估计父亲还不到十岁。

在其他几位叔叔伯伯让奶奶操碎心的时候,只有父亲默默地帮奶奶分担着一些力所能及的家务。或许正是因为父亲太懂事,不会给别人惹麻烦,而奶奶当时的压力又太大,小爷爷膝下也没有子嗣,所以奶奶才决定把父亲送给小爷爷当儿子的吧。

我想父亲心里是舍不得离开的,就和我小时候姑姑把我带走时那样,我总是哭着闹着要回自己的家,一个人背着书包就往家的方向走,因为舍不得自己的爸爸妈妈,更舍不得那个家。那时的我既埋怨爸爸妈妈不要我,又害怕他们真的不让我回家,所以有一段时间我是讨厌爸爸妈妈的,也非常叛逆。

可是奇怪的是,那时的父亲并没有和我一样又哭又闹,他只是安静的低着头,跟着奶奶到了小爷爷家里。只是第二天父亲给小爷爷家里打了一捆柴后,又上山打了一捆背回了自己的家,回到家后也不吱声,只是静静地做事。从那以后,每天都是如此,在两个家庭之间来回奔跑着。看着幼小的孩子心里明明苦却什么也不说,做母亲的也心疼,觉得对不起自己的孩子,因而奶奶也就没再把父亲送回小爷爷那儿。但父亲却坚持地把在两家来回做活的事儿变成了生活常态。

父亲就是这样,用自己的方式表达着对这个家庭的爱和不舍,没有不满和愤恨。我不知道还只是个孩童的父亲是怎样以一颗平和的心去面对曾经放弃过自己的妈妈,但我想当时的父亲内心一定也很挣扎、害怕,只是幼小的他就已经知道当时奶奶的不容易和小爷爷膝下无子的孤独,如此年幼却又如此善良地不肯给自己的妈妈带去一点点苦恼,同时又纯真的陪伴着小爷爷,给他带去人生的喜悦!就这样,直到小爷爷去世,父亲才结束了奔波于两个家庭之间的生活。

我想任何人都会害怕被抛弃,甚至会因此而记恨抛弃自己的父母。幸运的是,我的父亲并没有心生怨恨,相反,被“抛弃”的过往让他更加明白了奶奶的不易和家庭的难得。

农民父亲的坚持

后来,父亲结婚了,和母亲生下了姐姐、哥哥和我三姊妹。成家后的父亲依旧沉默寡言,但父亲清楚的知道自己肩上的担子有多重,那是一个家庭的重量。可是父亲只是一介农夫,他能做的只是一些力气活。为了维持生计,父亲每天天没亮就出去了,天黑了也不见回来,挣的钱供一家五口吃穿倒是没多大问题,但要供我们三姊妹读书却是杯水车薪。

那会虽然家里条件不怎么好,但做父亲的儿女是很幸福的。尽管没有零食,没有玩具,也没有好看的衣服,但我们有父亲满满的爱!那会的农村,家里的小孩到了一定年纪就得下田地帮家里种庄稼,连女孩子也要背着竹篓上山砍猪草。尤其到了寒暑假,小孩子不用上学了,就必须要帮家里的大人干活。你不干,大人就会打你骂你,还会到处说我家的小孩怎么那么不懂事,家里大人一天到晚累死累活,小孩能干事了也不来搭把手。可是在我们家,父亲却从未让我们动手做过那些农活,就是在家剁剁猪草喂喂猪都未曾让我们插手。那些时间,父亲花钱让我们学了书法,钢琴、笛子、舞蹈、美术……只要是对我们成长有意义的事,父亲都会尽他所能满足我们。别人都说:“国中家的小孩啊,是农民家里的公子和千金,什么事也不用做的,看他们的手就知道,都是干净秀气的书生手,一看就知道没做过事的。”父亲听了,只是笑笑,在别人眼里那些都是些虚的,浪费钱又没用,但在父亲眼里就是值,他舍得花这个钱。

父亲总是宁愿自己苦,也不肯苦了我们这些儿女。他总想着生活再怎么艰难,也不能放弃让我们读书的信念,不管是哪一个,不管是儿子还是女儿,他都不能放弃。

那会的农村因为穷,很多小孩读了初中就辍学了,考不上高中的上几年技校也去打工了,能够上大学的少之又少。可是父亲却凭一己之力硬是把这个重担给扛了起来。我高考那年,因为志愿没填好,第一志愿一直卡着我的档案,导致第二批志愿没有一所学校录我,当时的父亲和我一样心灰意冷。我清楚地记得那一天,父亲和我一前一后坐在客厅里,父亲背对着我坐着,两人都不敢言语,过了好一会父亲才开口说话。父亲对我说:“对不起,女儿,是爸爸没有能力让你上好的大学”。之后便又是良久的沉默,可是我却清楚地听到了父亲的哽咽声。我没有哭出声来,可是心里的那道墙早已崩塌。

那是我人生当中第一次也是唯一一次,看见爸爸哭了。看着父亲苍凉的背影,我知道父亲十几年来的希望破灭了,可是我却一点办法也没有。唯一能想到的就是出去打工,给父亲减轻一点负担也好。我哭着给哥哥打电话,说要到他那边去打工,可是父亲却坚持让我上大学,不准哥哥给我找工作,和小叔一起商量给我重新填了志愿,开学时又亲自带我交了学费,还是把我送进了大学的校门。

父亲的这种坚持是很不易的,为了送我们三姊妹读书,父亲每年都要向别人借大笔的钱,可是挣的钱却总是不够还。每每到了开学季,还是得开口找别人帮忙。那些年,每每到年底,就会有陌生人到我家来。我知道那是来要债的,每年如此,从未间断。不过幸运的是我从未见过他们像电视里讨债的那样在我家与父亲争吵,说些难听的话为难父亲,或许是因为他们都知道父亲不是那种欠债不还的人。只是每每看到父亲因为拿不出钱而尴尬愧疚又连连道歉时,作女儿的我心中总是感到隐隐的痛。

十几年的坚持,就是十几年的负担。可是父亲只是一个农民,这样的坚持对他来说是何等的艰难!但是父亲做到了,凭着对我们无限的爱,他一路坚持了下来。

无法停下的脚步

在父亲朴实无华的疼爱下,我们长大了,而父亲却老了。 辛苦了半辈子,斑驳的白发在逝去的岁月里已然悄悄爬上了父亲的双鬓,额头上深深浅浅的纹路也印证着那些年的沧桑和艰辛,就连宽厚的肩背也已不如往昔那般坚实有力,可是父亲对我们的疼爱却不曾随时光的逝去而有过丝毫消减。纵使儿女长成,已能自力更生,但在父亲眼里,我们永远都是他臂膀下没有长大的孩子,儿女的这片天,依然得由他这个父亲来撑起。纵然自己已年过半百,他也依然坚持为儿女而继续前行。

父亲这辈子没离开过农村,可是为了这个家,为了儿女,父亲决定要走出去。父亲作出这个决定是迫不得已的,他是舍不得离开故土的,可是他又清楚地认识到家乡已经没有什么出路可以支撑他来维持这个家了。

走出去?对于一个在农村生活了大半辈子的人将意味着什么?意味着他将一个人独自面对陌生的环境,陌生的语言,陌生的人群,意味着他所有的一切都要从头开始!可是对于一个已经五十多岁的人来说,这谈何容易!我想父亲心里也是忐忑不安的吧,就算是我们这样的年轻人去到一个完全陌生的环境从头开始,都要鼓起极大的勇气,更何况是适应能力已经大大退化的父亲。可即便如此,父亲依然鼓足了勇气,坚定地走进了那不属于他的世界!

父亲第一次走出去的时候,是我送他进的城。初进城市的父亲就像是一个从大山里走出来的孩子一样,看着形形色色的人群,高耸入云的楼房和络绎不绝的车流,就感觉陌生的一切都隐藏着未知的危险,站在原地而不知所措。城市的一切对于父亲来说都太复杂了,就连最简单的出行在他身上都可能是一种障碍,可是父亲却并没有因此而退缩。

很多人总以为城市的生活是光鲜亮丽的,不管你做什么,似乎都要比在农村高贵,只因为那是比农村繁华了不知多少倍的城市。而实际上,在城市客居的生活有多少无奈和辛酸,只有那些异乡人自己才知道,尤其是像父亲这样,身无所长,只能靠力气谋生的农村人,城市的生活是多么的艰难和无助。若不是亲眼所见,我不会相信父亲曾经住过还未完工的楼房,和几个人挤在不足十平米的房间里,睡在冰冷坚硬的石板上,没有门窗,没有水电。我不知道那秋风萧瑟的夜晚,浸着寒意的漫漫长夜,父亲是如何在没有温度的石板上度过的,也不知道父亲曾在那样深邃的黑夜中被冻醒过多少次。每每想起,我都无比心痛和自责,因为我知道支撑他熬下去的信念正是我们这些儿女,可是父亲却从未在电话中与我们提到过丝毫。

看到父亲那样的处境,我再也忍受不了了。和姐姐一起好说歹说,才让父亲同意回了家。送父亲回家的路上,我对父亲说:“现在我们三姊妹都长大了,工作了,能够养活自己了,也能为家里分担了,您和妈妈只需要在家把身体养的好好的,带带外孙就行了,不要再出来吃这些苦头了,我们这些做儿女的也能放心啊。”父亲听了,只是笑笑,却没有回应我。年后,父亲又自作主张,都没有提前告知我们,就随镇上的几个人出去打工了。我也是当天打电话回家,才听姐姐说起,那时父亲已在去往四川的路上了。四川的工事一完,父亲又转战去了江苏。本该是含饴弄孙的年纪,而父亲却过起了漂泊不定的生活。

我知道,父亲的脚步是停不下来了。

父亲这辈子,用尽一生的力量守护着他的家庭。面对抛弃,他不曾怨恨,因为他爱他的家庭;面对贫穷,他不曾畏惧,因为他知道家庭需要他;面对岁月,他不曾屈服,因为他始终放不下他的家庭。他这一辈子,只知善良、无私、不求回报的付出,他把所有的一切都给了他所爱的家庭,却不曾真正为自己而活过。

这就是父亲的一辈子,也是无数农村父母的一辈子。他们没有远大的抱负,没有过人的才智,甚至没有足够的文化底蕴,他们苦了一辈子,但他们却用一生的精力守护了他们的家庭,用最淳朴的心养育了一代人,用最真实的生活告诉了我们:`家的信仰!

我为我的农村父亲感到骄傲,也为无数这样的农村父母点赞!

篇十二

三十年前,我来到这个世界,成为父亲的掌上明珠。从记忆开始,父亲天天和那些所谓的兄弟朋友抽烟喝酒,经常性的和母亲吵架,但唯独对我疼爱有加。小学到初中,年年三好优秀学生,父亲是最高兴的,只要是我要的东西或者是我要求所要做的事情,不管怎么样都尽量如我所愿。

十岁那年的一个晚上,父亲因为劳累过度加上长期饮酒抽烟病倒了,当即送医院急诊,被确诊为脑出血并下达病危通知。当时的我什么都不懂,经过医生的努力,父亲抢救过来了,当隔壁伯父把我带到父亲的病房看望他时,看到他头上缠着的绷带,当时我被吓到了,父亲伸手想牵我,可是我却站着远远的望着,不敢伸手,我想当时他肯定很伤心吧,因为后来听母亲和哥哥说,父亲在生命的紧要关头一直心心念念的只有我,听后我哭了!

中考成绩出来以后,离重点普高差三分,当时的我有些叛逆了,觉得没考上很没面子,然后我选择了离家出走,就给家里留了一封信。出去了三天两夜,后来到市内叔叔家落脚才知道,家里人都急死了,我出来多久,父亲就多久没吃没睡,都准备登寻人启事了。后来回去,没一个骂我,都只有开导我,父亲说没关系,以后自己努力就好,这些是别人都帮不了的,只能靠自己,要我多向哥哥学习!

高二那年暑假,因一些事情我跟母亲大吵一架,我又准备离家出走,被父亲狠狠的甩了一个耳光,这是长这么大以来,父亲第一次动手打我,完后他眼睛红了,我想父亲是怕了,怕失去我,从那以后我就再也不那样做了!

大学毕业参加工作到我结婚,所有的事情,父亲都特别支持我,就算是我远嫁他乡,他心里不太愿意,但又怕阻止我幸福,他同意了!从怀孕到生下我儿子,我一直住在娘家,我们那里有一个习俗,就是女方家里有兄弟的,坐月子是不能住在娘家的,但没想到平常挺迷信的父亲,却同意说就住在家里,说方便些,好照顾!后来我还是怕生事,没住老家,住在租出去的门面房那里,父亲就天天给我送饭菜送吃的,天天来帮我抱会儿子。后来母亲说父亲以前从来没这么做过,就因为我是他女儿,听后我幸福的笑了!

然而去年年底,父亲入院,被检查出大脑内有一个血管瘤,全面检查以后,要么做手术,要么靠药物静养治疗,不能劳累,为了防止他不重视自己的身体,不注意休息,我们选择把病情如实告诉他,父亲选择了后者,怕手术失败,也怕拖累我们。而我也怕了,怕失去,甚至有些逃避回去面对父亲,就连打电话我也是隔山差五打给他,怕天天打他有心里压力!每次通话他都会问我好不好,而我听了就想哭却又不能!

对于父亲,我是他心中永远长不大的孩子;对于我,父亲是我生命中最重要,最怕失去的亲人,我只想好好的!

篇十三

“一生要强的爸爸,我能为你做些什么。微不足道的关心收下吧,谢谢你做的一切,双手撑起我们的家。总是竭尽所有,把最好的给我。我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗......”

听到这熟悉的旋律,飘然而至的思绪,让我更加牵挂您。我的老父亲,您最近身体还好吗?最近您的腰还疼吗,血压还正常吗?多想和从前一样,时常陪您散步聊天,可是我不在您身边。忍不住拿起手机,拨通这熟悉的号码,再次和您聊聊天,叙叙家常。您说家里的麦子刚刚收回家,今年的收成还不错,听您的声音感受到您的心情还不错,女儿心里才稍微踏实一点。每次问您的身体状况,您总是说挺好的,再次嘱咐您要多多注意身体,关上手机,转眼就泪湿眼角......

还记得去年,我离开家乡来参加工作的那天,母亲对我嘱咐了太多的不舍,您却在一边,只是安静的听着,却没有说什么。我怕你们担心,坐车之前给你们个拥抱就笑着离开了,坐上车之后,我的泪水忍不住流出来,却不敢回头望。后来才得知,那天,向来要强的您也忍不住泪流满面。父亲,女儿理解您的心情,只是您不善于表达。

为了撑起这个家,为了能够让儿女们都能完成大学学业,为了给我们提供更好的生活条件,您几乎没有好好休息过几天。在我的记忆中,您从未睡过懒觉,总是为了我们去工作,即使现在我们都参加工作了,想让您放下地里的活,好好养养身体,不再劳累了,您也不愿意。您总说,忙习惯了,自己的这几亩地自己种着心里踏实,你们工作也不容易,我还可以给你们分担一些。每每想到这儿,心里总是酸酸的。

女儿知道,您并不想索取什么,您只希望我们这些儿女都好好地,就欣慰了。女儿知道,您年纪大了,希望我们能多陪陪您,请您原谅女儿,因为工作并不能时常回家——您从未因此抱怨什么,可是女儿懂您。

父亲,埋在心底永恒的呼唤,儿女山重水隔,不知能唤回多少失落的记忆。因为漂泊,养儿为防老,多沉重的一个话题,总让女儿心生惭愧。父亲,儿女不是回避,只是懂得太迟。

父亲,以身作则,用他的行动,告诉我,做一个人,要有担当。上对得起父母,下要把儿女培养。父亲,用他的生活教育我,做人,要踏实勤劳,日子才会一天天走向美好。

默默无言是我的父亲,起早贪黑忙里忙外是我的父亲,艰苦朴素是我的父亲,把爱深深地藏在心里是我的父亲。在父亲节之际,遥寄女儿的一缕思念与担忧,祝愿您身体健康,开心快乐!


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